Om prästen tycker att dagen-efter-piller är abort, är onanera mord och svälja kannibalism?

Om ett gott skratt förlänger livet, varför heter det då "Jag dör av skratt"?

Varför kallas det rusningstrafik när alla bilar står stilla?

Varför ger man djur en bedövnings spruta innan man ger dom överdosen med sömnmedel så dom dör?

Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm?

Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?

Är sterilitet ärftligt?

Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?

Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?

Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?

Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?

Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.

Alla paket har skriften "Öppna här" någonstans på sig. Hur stor är chansen för att det skulle stå "Öppna någon annanstans"?

Varför vrider man ner volymen på radion då man sitter i bilen och letar efter en speciell adress?

Behöver du en ljuddämpare då du ska döda en mimare?

Om du binder fast en rostad macka med smör och marmelad på ryggen av en katt, och släpper dem från hög höjd - vad kommer då att hända?

Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?

Varför stavas inte "palindrom" likadant baklänges?

Varför är det så svårt att komma ihåg hur "MNEMONIC" stavas?

Om man försöker bevisa Murphys lag, kommer saker att fortsätta gå åt fanders?

Varför är ordet "förkortning" så långt?

Varför bär kamikazepiloter hjälm?

Finns det ett annat ord för synonym?

Om 75% av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet?

Får fisk kramp då de har ätit?

Vad säger Geronimo då han hoppar ut från ett plan?

Varför stannar fotgängare alltid i dörröppningar, nedanför rulltrappor och på de smalaste ställena på trottoarerna, där de är som mest i vägen?

Hur slänger man bort en soptunna?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?

Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?

Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Har radioaktiva katter 18 halva liv?

Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?

Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?

Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?

Om en dödsattest skrivs på returpapper, betyder det då att personen kommer att återfödas?

Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?

Hur landar en fluga i ett innertak - gör den en roll och landar eller loopar den in?

Om en sköldpadda förlorar sitt skal - är han då hemlös eller naken?

Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?

Om en döv tecknar en svordom, tvättar då mamman hans händer med tvål?

Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?

Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra?

Vad skulle det stå på skyltmålarnas skyltar om de skulle gå ut i strejk?

Varför finns det inte kattmat med smak av möss?

Varför krymper inte får när det regnar?

Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?

Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig - klassas det som då som säker sex?

Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?

Om nu spöken kan gå igenom allt, dörrar, väggar etc, hur kommer det sig då att de inte faller igenom golvet?

Om nu kål är så nyttigt som alla säger, hur kommer det sig då att fjärilar bara lever i sex månader?

Att norrlänningar är av lite hårdare virke än stockholmarna, det är vi nog alla överens om!
Deras förmåga att klara absolut mörker och kyla är något utöver det mänskliga.. Läs och häpna…

15°C
Det blir inte varmare än så här i Norrland, så vi börjar här…

När det är +15°C
Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar. Norrlänningen solar.

+10°C
Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Norrlänningen planterar blommor i trädgården.

+5°C
Malmöbornas bilar vägrar att starta. Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.

0°C
Destillerat vatten fryser. Vattnet i Torneälven älven blir lite tjockare.

-5°C
Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningen grillar den sista korven före vintern.

-10°C
Gävleborna sätter på värmen i sina hus. Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.

-20°C
Stockholmarna flyr till Mallorca. Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C
Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta. Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.

-40°C
Stockholm krackelerar sönder i kylan. Norrlänningen köar vid den lokala hembrännarn.

-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.

-60°C
Torneälven förfryser. Norrlänningen hyr video och stannar inne.

-70°C
Den falska Norrlänningen flyttar söderut. Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus. F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C
Mikroberna i maten överlever inte. Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273°C
ALL atombaserad rörelse stannar. Norrlänningarna börjar säga till varandra "Helvete, vad kallt det känns ute i dag".

-300°C
Helvetet fryser till is. Norrläningarna är ensamma.

Någonsin sett en Drive-in bankomat?
Nej.. Inte jag heller - och här är kanske anledningen till att de inte finns.. Tänk bara vilka köer det skulle bli… :o)

INSTRUKTIONER FÖR MÄN

Kör fram till Bankomaten
Rulla ner fönstret.
Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
Skriv in det önskade beloppet.
Tag kortet, pengar och kvittot.
Rulla upp fönstret
Kör

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR

Kör fram till Bankomaten
Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten.
Starta motorn igen.
Rulla ner fönstret.
Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
Leta efter ditt smink och kolla makeupen i spegeln.
Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
Öppna bildörren för att komma lite närmare.
Sätt i kortet.
Vänd kortet riktigt.
Leta reda på kalendern i din handväska och läs PIN-koden som du skrivit på omslaget.
Knappa in PIN-koden.
Tryck på "FEL" och skriv in den korrekta PIN-koden.
Skriv in önskat belopp.
Kolla makeupen i spegeln igen.
Ta pengarna och kvittot.
Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
Kolla makeupen igen.
Kör 2 meter framåt.
Backa tillbaka till Bankomaten.
Tag kortet.
Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet.
Starta motorn igen och kör bort från Bankomaten.
Kör några kilometer.
Släpp upp handbromsen.

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:

"Käre Fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.
Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard."

Två jobbarkompisar står och snackar under lunchen…
- Jag är imun mot fågelinfluensan, säger den ena.
- Jasså, hur kan du veta det?
- Jag har ju varit ihop med en skata i 15 år!

**När ditt jobb känns tungt och tråkigt, och du är på gränsen till depression och inget går som det borde på jobbet, gör då detta:

Stanna till vid ett apotek och köp en stjärttermometer av märket 'Johnson & Johnson'. Öppna förpackningen och läs bruksanvisningen, där kommer du att finna meningen: "Varje termometer har testats personligen i vår fabrik".

Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger: "Jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson & Johnson'. Jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson & Johnson'. Jag är glad över…
**

HAHHAAHHA min mage…… HAHAHAHAHHAHAHAHAAHHA

-Hur gick det till när du blev ormbiten?
-Ormen hoppade på mig när jag slog till den!
-Varför slog du till den då?
-Den räckte ut tungan åt mig..

När skolavslutningen äntligen är över har Gudrun bråttom hem med betygen. När hon visar sin far dem grubblar han fundersamt:
-Vad står alla dessa IG:n för?
Gudrun ler och svarar stolt:
-Imponerande Gudrun!

Kalle höll på att gräva en gropp i sin trädgård, Granntanten tittar över staketet och säger: Hej kalle, vad gräver du för något?
Då svarar kalle: Min guldfisk har dött och jag ska begrava den. Då säger granntanten men är inte det lite stort hål för en guldfisk, nej svarar Kalle, för den ligger i din dumma katt.

Det finns 4 stadier i en mans liv:
1: han tror på jultomten
2:han tror inte på jultomten
3:han är jultomten
4:han har glömt bort jultomten

nr : 13 klockrent. HAHAHAHAHAHAHAHAHA

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något
vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin
gjort.

Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på
nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom
snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så
jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger
att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö
på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på
vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen.
Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är
glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit
till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men
jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är
livet!

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag
insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer
verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill
skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag
tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont
som fan. Frugan skrattade i en timme…Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man
ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att
göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi
skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag
hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt
eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita
skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två
gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var
upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till
den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom
var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry
säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan
skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte
kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig
och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av
mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta.
Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte
har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle
juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon
inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan
kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt
av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på
han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra
han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och
väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar
igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade
julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på
att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog
till den jäveln i huvet med skyffeln…

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna…

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa
in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog
honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma…

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är
jag fastbunden i sängen?

Hahaha! Tack för nattskratt! =)

#5 Används flitigt av "bodensarna" (de som gjort lumpen i Boden). Men har då bytt ut norrlänningar mot bodensare och så tror jag att den gick lite annorlunda. Ska höra med pojkvännen i morgon när han har vaknat igen.

In the beginning, the Universe was created. This made a lot of people angry, and has been widely regarded as a bad idea.

Det var en gång en papegoja som flög in i en kyrka och frågade prästen:
- Kan jag få en cocacola?
Prästen sa nej, men dagen efter kom papegojan igen och frågade om han kunde få en cocacola. Då ilsknaden prästen till och spikade upp papegojan på ett kors bredvid Jesus, varpå papegojan frågade:
- Ville du okså ha en cocacola?

Jag bara älskar roliga historier. Så jag måste ju dela med mig lite :-)

Pappa och Pelle var ute och gick i parken.Efetr ett tag så vart Pappa Rune trött i benen och satte sej på en bänk.Då frågade Pelle: Pappa kan jag få sitta i ditt knä?? Pappa säger: Okej, Men varför vill du inte sitta bredvid mej? Pelle säger: Jag läste skylten där borta och där stod det att bänken var nymålad…

Det stod en pojke på 15 år utanför en bordell, i handen höll han en pinne, och på pinnen hängde en sönder trasad groda. Pojken ringde på, och bordell mamman kom ut, "Hej" sa pojken, jag vill ha en kvinna och det NU! Nä absolut inte min unga man du är alltför ung, sa bordell mamman. jag betalar 1000kr bara för att komma in sa pojken. mamman tittade sig omkring och tänke, ( okej liksom 1000 kr är rätt så bra summa) okej kom in sa hon. Här är 10 st flickor som du kan välja själv, dem är rena och har inga sjukdomar alls. Nä sa pojken, jag vill ha den värsta flickan ni har, hon ska vara smittad med allt:Hiv, aids, klamydia, herpes allt. jag betlar 1000 kr igen för att träffa henne. Okej sa Bordell mamman, då går du ner till piss fia i källarn. Pojken gick ner och gjordet det han skulle med "piss fia". När Piss fia höll på att knäppa sin blus så frågade hon, "Du", jag måste bara fråga, varför väljer du mig som är smittad med alla dessa fasor, framför dem andra flickorna? "jo" sa pojken lyssna här: När jag kommer hem så finns det en barnvakt hemma, och när jag kommer hem vill hon ha sex med mig, sen när pappa & mamma kommer hem, och pappa kör hem barnvakten så vill pappa ha sex med barnvakten och då har dem det, sen när pappa kommer hem och mamma är lite berusad, så vill mamma ha sex med pappa, och då har dem det, sen nästa morgon när pappa har åkt till jobbet, så kommer brevbäran, då vill han ha sex med mamma, OCH DET VAR DEN JÄVELN SOM KÖRDE ÖVER MIN GRODA

#22 Haha, den där är klockren!

En liten flicka sprang gråtande till sin mor. - Mamma… Jag och Peter grälade, och vi kan inte avgöra vem som har rätt. - Det är enkelt flickan min, svarade mamman. Han har rätt före giftermålet, och du efter!

Säg doktorn, är ni säker på att operationen kommer att lyckas?
Ja, det tror jag. Jag har genomfört operationen över femtio gånger.
Tack doktorn, då finns det hopp.
Jaa… nån gång ska man väl lyckas….

Gymnastikbak Den unga nygifta frun skulle från radion skriva av ett recept, men eftersom hon inte var så kunnig i att sköta radion så fick hon in två stationer samtidigt. Den ena hade recept på mat och den andra hade husmorsgymnastik. Hennes recept blev följande: Höfterna fäst, tag en kopp vetemjöl på axeln. På tå häv och knäna böj samt vispa i denna ställning i en halv tesked gräddmjölk tills ni känner er svag i knäna. Detta upprepas sex gånger. Andas därefter in en matsked bakpulver och ni känner att det spänner i lungorna. Stå bredbent och pressa två stycken hårdkokta ägg genom munnen. Andas sakta ut och lägg smeten i handen. Tag en stekpanna, vrid kroppen något åt vänster tills ni står mitt för satsbrädan. Lägg i en klick smör och tag sats. Låt plinten brynas i pannan och böj er bakåt så långt som möjligt. Finhacka elva mandlar medan ni gungar på riktigt ordentligt. Detta upprepas i omvänd ordning. Giv akt. Lägg er raklång på golvet och rulla en äggula tills den kommer i kokning. Lyft pannan av elden efter tio minuter och släpp den mot tårna, så att ni slappnar av ordentligt. Sätt högra handen på skärbrädan, tag en köttyxa och slå till ordentligt över knogarna. Om ni kan - gör detsamma med höfterna. Sätt er själv på spisen och puttra i fem minuter. Andas lugnt och försiktigt. När ni känner er färdig, samla ihop resterna och ställ er i duschen. Om ni gjort allt rätt så har ni all anledlednig att känna er nöjd med tillvaron.

En man är ute och går och möter sin x-fru med ny karl vid sin sida. Då skilsmässan varit lite infekterad och stämningen ännu är tryckt så säger mannen till x:ets nya karl

"jasså det är du som tagit över det där slitna gamla hålet"

Den nya mannen svarar då:

"Nädå, det vara bara slitet ca 3 cm in, resten var som nytt"

:D

haha, den var bra

Hahaha så underbara!

Den i inlägg #0 Hade vi uppskriven på en lapp i stallet för ett par år sen, inte helt fel egentligen, eftersom det är ett stall med ca 20 hästar med olika ägare, så händer ju lätt sånt. ;)

Hahaa, dagens högsta skratt!!!

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
-"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram" …varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: -"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång.
Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
-"Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den…….." Då försvinner strömmen, och radion tystnar.

Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat
ansiktsuttryck säger hon till sin man: -"Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar: -"Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?"

#31 HAHAHAHAHA den har jag inte hört förut!!! hahahaha

#31 Hahaha den var bra!!

Och så var det Åke, som bara levde för att spela golf. Frugan delade inte hans intresse, och trots att han ständigt tjatade på henne att följa med och lära sig att spela blev det nobben. Till en dag då hon till hans förvåning hängde med.

Åke visade frun i korthet grunderna, lade upp bollen på peggen åt henne, och hon klämde i med ett otroligt slag! Bollen gick direkt upp på greenen på treparhålet, och lade sig tillrätta bara halvmetern från hålet…

Medan Åke kippade efter andan frågade frugan otåligt:
"Å vad gör jag nu då?"
"Ja, nu skall Du bara putta ner bollen i hålet där flaggan står!", pep Åke, fortfarande chockad.
"Jaha", sa hon argt, "och varför sa Du inte det från början?"

Mera!!!!

 Det var en man som gått med i IOGT o han skulle hållas ett inträdes tal, men ha var lite nervös för det så han frågade en kompis vad han skulle prata om, kompisen sa tala om sex, då sitter alla o är tysta. Så han höll sitt tal i 45min, och när han kom hem frågade frun hur det gick o vad han talade om, o han sade då att han talat om segling i skärgården. Dagen efter var frun i affären o handlade när hon mötte pastorn i byn, att din man var så händig sa pastorn. Jag vet inte det sa frun, första gången ramlade han av, o andra gången blåste mössan av honom.                  NORE

  Det var en flicka som var med sin far till barberaren, hon gick runt o väntade tåligt på att fadern skulle bli färdig o sög på en klubba. Men rätt som det var så tappade hon klubban på golvet o det blev en massa hår på klubban. Oj sägerbarberaren har du fått hår på det gottigaste. Flickan tittar storögt på barberaren o säger, är du inte klok ja är bara tio år.            NORE

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin hankatt som heter Bob. Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.

Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?

Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det
någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte….Sedan sa hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.

Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld. Bob hennes
trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe, sa Askungen.

Fen svarade:
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?

Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
- Jag önskar att jag var ung igen.

På en gång förvandlades hon till en ung skönhet. Hon kände hur vigören,
som legat orörd i många år, kom tillbaka.

Då sa den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.

Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?

Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.
Den goda fen sa:
- Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:

- Nu ångrar du allt att du kastrerade mig…

En vacker kvinna sitter ensam vid ett bord på en bar, och en ung man kan inte motstå frestelsen att närma sig henne.
"Jag kanske kan få bjuda på en drink?", frågar han försiktigt.
"Följa med er till rummet?!", skriker hon uppbragt.
Den unge mannen rodnar och förklarar att hon missförstått det hela.
"Ni vill alltså att jag skall följa med er till ert hotellrum!?", gapar hon ännu mer upprört.
Mannen smyger sig försiktigt tillbaka till sitt bord inför alla gästernas ilskna blickar.
När allt lugnat ner sig kommer kvinnan fram till killens bord.
"Du, jag är ledsen", säger hon inställsamt, "men jag studerar psykologi, och vill gärna studera hur människor uppträder i pinsamma situationer. Nu kan du få bjuda mig på den där drinken!"
Den unge mannen stirrar upprört på henne och ropar:
"Tolvhundra spänn? Aldrig i livet!"

Ha ha , den var rolig. Ja, så kan det gå.

#18 Douglas Adams (= *kärlek*

LÄTTLAGAD OCH TREVLIG FRUKTKAKA

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
Nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.

Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och
drick.

Upprepa.

Sätt på elvispen.

Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.

Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk sockeroch vispa igen.

Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad fjukt…

Schätt på elvischpen igen… Om den fjuktade torken fastnar i schkålen,
vrid
loss den med en muvschkrejsel.

Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.

Schen schka du schila 2 dl schlat, eller nåt schånt. De é inte schå noga.

Kolla whischkyn.

Schila citronsaften, lägg till en mat…sched…och schå socker, eller
nåt, va fan. Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att
schtänga av elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönschtret och ..schå
kolla
schen whischyn.

Gå å lägg dej… Vem fan vill ha fjuktkaka…?

haha, nej fjuktkaka är inte så mycket att ha :-)

#42 Hahahahahahahahaha ^^

These boots are made for walking…

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt…

#45 Hahaha nya lösningen på potensproblem: Köp en hatt! ;)

#45: haha, ja stackars tant som hon önskat att han köpt en hatt.